Ay, ay, ay!

El azúcar de cada lágrima que caía cual rocío por mis mejillas lograba endulzar cuidadosamente cada una de las perlas que lucía forzosa de recuerdos entre mis labios.

Es una lástima. Que impotencia quedarme siempre en los detalles e irme por las ramas con el fin de no regalarte la última puñalada.

Que felicidad, que risas, que llanto. Que rabias, que agresiones, que golpes, que groserías, que llantos. Que miradas endemoniadas, que almas enamoradas, que labios apasionados, que llantos, que llantos, por la cresta que hubo llantos.

El mundo tomó un descanso, las calles se re-dibujaron y se pintaron de óleos fluorescentes y nuestros suspiros fueron dignos de monumentos tallados en piedras preciosas. La manera en la que el viento fingía un ligero siseo sólo para nosotros me aseguraba más y más. La atmósfera nos regalaba figuras infinitas y la aurora nos dedicaba los amaneceres como si fueran notas que debíamos interpretar. Estaba tan ciega que me negaba mirar, y tan ensoñada que despertar se veía hermosamente lejano.

Pasó un huracán y le dio un armónico desorden a lo que solía llamar imaginación. Cual obra de Picasso, cada respiro encaprichado de ti decoraba de la manera más ilegible aquel lienzo que se podía divisar dentro de mis atareados ojos.

"Si te cortara los brazos, y te cortara las piernas, ¿me seguirías amando?"

Que estupidez. 

Volver al pasado una y otra, y tal vez tres, o cuatro veces más para intentar adivinar que pasó. Que curiosidad me alberga hoy en día cuando aún no puedo descifrar donde se fue aquel aire que me embriagaba, aquella ardiente pasión que me desmayaba y que se ha tornado tan extraña como estas palabras carentes de lógica.

¿Por qué he te meterme en este embrollo? Si con mis vasos sanguíneos apostaste en la ruleta rusa y es la recompensa de eso la que me limito a vivir hoy día a día. Si repasaste diálogos conmigo actuando como si tuvieran sentido cuando me rompían suavemente el sístole y el diástole. Si jugaste a la escondida con cada ínfimo detalle de mi cuerpo como si la piedad no fuera regla en aquel juegueteo. Si aún quedan retazos de lágrimas reposando en mi iris, el mismo que te amó como si el miedo hubiera sido arrancado del diccionario, el mismo que corrió tras de ti mientras partías para ese último y penúltimo y último y horrible adiós, aquel mismo que ya se acostumbraba a tu vulgar presencia.

Maldito profano que en mi mente no descansa y se acumula. Si hay cosas en la vida que no entiendo se dice que esta es una de ellas. Si hay cosas en la vida que me deprimen, es ver pasar la primavera y sus atardeceres sin tener a tus labios reposando en los míos.

Miserable.

Bastardo.

Infelice.
Amor mío.

Añoranza

Y me vuelvo a preguntar si pensarás en mi de la manera en que yo pienso en ti, justo aquí y justo ahora.

Días pasaron y volvieron a pasar, y así se convirtieron rápidamente en 12 meses exactos que se concentraron en una simple noche que llegó a revolcar nuestras mentes y a acelerar nuestros corazones como esas escapadas nocturnas que nos identificaban. Miro los astros y recuerdo como es que ellos nos contemplaron bajo la tenue luz de aquella amorosa luna que nos impregnaba, y nos impulsaba a la pasión, y mirábamos nuestros cuerpos dichosos hasta un amanecer pintado de azúcar y cal.

Quiero hablarte, quiero decirte, quiero que leas esto y que sepas que pienso en ti, que he escrito sobre ti desde hace 365, que hoy en día me cautiva tu locura, que cometimos errores que ahora no importan, que a veces creo en el destino, que quererte quiero, que la perfección desapareció, que sueño con tus ojos, que me desquicio cada día un poco más, que nada de esto tiene sentido, que los recuerdos se hacen más bellos que ayer, pero menos que mañana, que quiero tomar un teléfono y preguntar por ti... Pero estamos en el mundo real.

Quiero empezar dándote gracias... y agonizar terminando.

Basura

Lo peor de todo
es que estaba lleno de artistas
que ahora encarnan en ciudades caprichosas
como renacuajos idealistas.

De la M al AR, de la I al CON

Da vueltas y vueltas a aquel sistema soñar y regresa, que ya ha cesado la tormenta.

Cansada de dar pasos a la nada, sin afán de buscarte, pero aún me decepciono de no encontrarte y sollozo. Todo lo que fue alguna vez, y lo que nunca será.

Mis pies se mojan , y sangre transparente, dulce, cae como cascada, y mis rodillas están gastadas, cansadas, y te extrañan, como si no existiera nada más alrededor que pudieran simular con el fin de correr y caminar, pero al mismo tiempo. Eso sentía, era como correr y caminar, flotar y bailar, pero todo en aquel mismo mili-segundo eterno. Respirar tu boca y el aroma de tus ojos que nunca nadie podría imitar. Como es que tanto te quise y dijiste adiós, al fin y al cabo me amaste y pasó, y si escapaste fue por tus sentimientos inconclusos... El amor que acaba nunca fue amor, y volverás a enamorarte, pero no será de mi; tal vez sufras, así como yo, o harás sufrir, y aún así terminarás ganando, tal y como siempre hiciste y simulaste no hacer. Nunca finalizaste nada.

Tengo miedo (miedo), y terror, y...todo. Ni te dignaste, y todo futuro se ve tan lúgubre... Es como una habitación tan tétrica como ahogarse día a día de tu puta imagen en mi mente, como ahogarse contra una pared con un puño en mi rostro, como este escrito sin sentido, como tú, maricón.

Rayos

Recuerdos felices
que hoy me hacen llorar.

¿Cuándo fue que me robaron todo aquello que juré que duraría por siempre? 
¿En qué rincón se escondió  todo lo que cobijaban mis manos? 
¿Dónde se fue todo el calor que guardaría para el invierno? 
¿Por qué siento tanto frío? 
¿Por qué todo está oscuro?
¿Por qué escucho mi propia voz plagiando mis notas, mis palabras?


¿No te acuerdas?
¿No se acuerdan?
No había futuro,
no había pasado,
mas fuimos felices
y nos enamoramos,
y reprobamos,
y nos caímos,
y nos burlamos del caído.


Y al final del día
todos reíamos,
y llorábamos,
por todo eso que teníamos,
por todo lo que vivimos,
por todo lo que no teníamos,
por todo eso de lo que no reíamos,
y nos emborrachábamos,
y reíamos
pero llorábamos,
y estábamos ebrios de calor y pasión,
y nunca existió un mañana,
nunca existieron las tormentas,
los días se soñaban,
las noches se follaban,
hasta que amaneció.


Recuerdos lejanos
que hoy me hacen.

Ya es hora, hay que volver a casa

Tanto caminamos,
tanto reímos
y tanto lloramos;
tanto corrimos,
tanto tropezamos
y volvimos a llorar.

Tanto gritamos,
tanto robamos,
tanto ganamos
y mucho más perdimos;
tanto volamos,
tanto soñamos
y volamos.

Tanto amamos
y tanto quisimos,
y tanto odiamos
y volvimos a amar.

Tanto escribimos,
tanto cantamos,
tanto besamos,
tanto regresamos
y nos volvimos a ir.

Y entre tanto que hicimos
ya no queda nada.

Último

Es que... Si hubiera sabido que era la última vez...


Tal vez hubiera memorizado cada ínfimo detalle de tu rostro
y con cautela hubiera acariciado cada uno de los elegantes poros que vestía tu piel.


Probablemente me hubiera inundado en la mirada de tus ojos claros
y vería en ellos aquellos atardeceres que ardían justo aquí, dentro de mi.


Quizás hubiera pegado tu frágil estructura junto a la mía
y hubiera despedido tu cuerpo haciendo el amor con tu recuerdo.


Querría probar tus labios por última primera vez
e inundarme de emociones clandestinas,
sentimientos insensatos,
pensamientos tan obsoletos
y tu memoria reflejada en cada respiro de cada palpito.


Adieu amore mio.

Quién iría a pensar que después de tanto quererte dirías adiós.

De nuevo, de nuevas maneras

Y vuelvo a mirar el cielo nocturno que vuelve a picarme los ojos con ese brillo inalcanzable. La estrella que algún día empacaste con lazos de deseo sigue ahí en el intento de morderme los labios y conseguir añoranzas prácticamente imposibles de olvidar. Y la llena luna me marca la hora y el lugar de la pérdida de aquello que no puedo no recordar. El tratar de ignorar el simple hecho de tus ojos claros posados dentro de los míos, o tu dulce voz repitiendo esa constante que hoy sin querer se posa como música dentro de esta habitación que se arma cada vez mas grande sin tu presencia.

Pudimos cambiar el ritmo del tiempo, pudimos cambiar el tono de los colores, pudimos inventar mil historias con nuestros simples labios apasionados, y sin saber el por qué tuvimos también el poder de poder. Cerrar mis ojos, tocar tu rostro y saber que todo era real, como un amanecer incrustado en el mar del avellana de tu iris, o un día completo postrada cercana a tus cálidas manos. Poder cambiar el mundo en una mirada de reojo.

Todo fue todo. Por más sueño, lloré en tus brazos y te respondí mi amor nuevamente, y, al pasar la tarde, el amor nos moldeó y nos re-hizo.

Perdí todas las posibilidades que alguna vez tuve, quizás fueron más de las que cualquiera persona pudo tener, pero... Yo sólo quería la posibilidad de ser feliz contigo.

Nada de eso

Mis pulmones no llegan a su total magnitud, tiemblan y duelen, piensan en ti.

Trato de pensar y buscar algún rastro que me ayude a enmendar todo este sufrimiento autoproducido por sentimientos que hasta llegaron a volverse obsoletos; miro en cada rincón de mi habitación y todos tienen tu marca, corro hacia el espejo y veo mi reflejo reposando en el tuyo, ya me arrastro hacia la ventana y diviso tu dulce sombra expulsando humo y desechando melodías bulliciosas. El cristal se empañó con mi agitada respiración y espera, que mi corazón late con tal fuerza que no me es posible desarmar versos.

Y repentinamente no existes, eres el desconocido al que nunca hablé para resaltar su hermosura, al que nunca escuché para convertir travesuras, al que jamás amé con tanta locura. Como si este dichoso lío amoroso nunca hubiera ocurrido, y las risas simplemente se hubieran arrepentido. ¿Es así como no quieres recordarme? Siendo que yo quiero más que nada impregnarme, y no rezar jamás nunca por olvidarte.

Iré a dejarle claveles a tu urna, si es que no te molesta.

Conspiraciones

Es como si se me hubiera olvidado algo en casa. Te busco entre la mugre que habita mi bolsillo y no hay rastros de ti, ni de mi.
Se supone que tendría que haberte olvidado... Tendría que haber dejado de escribir sobre ti y sobre tus recuerdos, y haber seguido con mi vida. Se supone que todo esto sería bueno, pero no. No tienes idea de como me rompe el verte partir de mi mente, haber olvidado como decirte mis sentimientos, o el simple hecho de abrazarte con tanta ternura, o la más rica forma de hablar que guardabas únicamente para mí.

No quiero olvidarme de ti, y eso es lo que me aterra.

Esa carta que nunca se entregó

10/12/10
Primero que nada, perdón. Perdón por estas actitudes que llegan y arruinan todo, y se combinan con los rencores y son casi incontrolables. ¿Me entiendes? Es que es tan difícil que de manera tan, tan ruda todo haya cambiado tanto, y de cierta manera te extraño, y extraño todo como era antes... Y pensar en el "antes" tampoco hace bien, pero es en lo único que puedo hacer dentro de todo esto, y es eso lo que me tiene mal y acrecienta cada vez más mis ganas de llorarte y pedirte que vuelvas a ser el mismo y me pide a mi misma ser la misma, pero no puedo con todos los hechos que han sucedido este último tiempo. A pesar de todos los problemas siento que siempre querré seguir a tu lado, cada instancia en la que sufro por tus raras conductas me hace darme cuenta lo mucho que te amo, y el miedo que tengo a perderte y perder todo esto; no quiero que nada de esta maravillosa historia huya de un segundo a otro, no quiero olvidarme de ningún momento, y mucho menos algún día olvidarme de ti y de como cambiaste mi forma de ser y mi perversa manera de ver las cosas.

Y si hay un primer asunto que tratar, siempre hay un segundo, y es mi afán de decirte y repetirte con constancia lo mucho que te amo, y lo importante que eres dentro de mi vida; eres de esas promesas que nunca quiero romper, o de esas canciones que nunca quiero dejar de llevar dentro de mi mente. ¿Es que no te he dicho suficientes veces lo mucho que me enamoraste? ¿Lo mucho que me enamoras día a día? Nunca había sentido esta sensación... A veces siento mucho dolor por los cambios que ambos hemos sufrido, pero al verte toda esa amargura se va y con solo mirarme me haces recordar cada momento que vivimos y cada palabra que dijimos. Nunca había sentido esta seguridad, la misma que siento cuando te tengo a mi lado y pienso: "eres tú", la dicha que me haces sentir cada vez que estás cerca mío y la ruina que siento cada vez que te vas... No porque discutamos o porque me hagas daño, el simple hecho de verte marchar me destroza y al momento en que me das un último beso ya siento que te extraño y quiero correr a ti y abrazarte y recordarte por milésima vez los sentimientos que guardo hacia ti. Cada día a tu lado me regala más y más felicidad, y es algo que ya me es difícil de controlar. Si es que es posible, tengo un record mundial por el amor que te tengo en este preciso momento. Eres mis sueños y esperanzas, eres lo primero al despertar, eres cada palabra y cada respiración, eres la razón de mis luchas, eres mi fe, eres la razón por la cual me despierto alborotada las mañanas, eres cada una de mis miradas, eres cada latido de mi corazón, eres mis días y mis noches, eres dueño de cada uno de mis pensamientos, y eso no lo quitará nunca nadie. No sabes cuanto me gustaría poder contemplarte en este preciso momento y acariciar tus mejillas con mis labios. Eres el elemento esencial en mi vida, y no quiero abandonar nunca el lugar que con tanto cariño he tratado de ganar a tu lado.

Te amo, pero es que por montones incontables.

Aplanadora

Ella reía y los mechones que se aflojaron de su peinado revoloteaban mientras los trataba de componer con nerviosismo. Él la miraba, y parecía encantado, la besaba risueño, se abrazaban en el acto y sus ojos se volvían a conectar. 

Conchesumadre, que manera más desquiciada de extrañarte.
Hay huellas de ti en todas partes, por donde caminamos, por donde nos besamos, por donde nos miramos, por donde nos amamos con tanta pasión, por esa calle en la que me dijiste por primera vez "para siempre", por esos lugares en donde sentí tanto miedo, por donde paseábamos tomados de la mano; quiero volver a tomarte de la mano y sentir tu palma sudada de inquietudes, tu increíble calor.

Gritó al viento, con firmeza, todos los sentimientos que ocultaba hacia él; no hubo respuestas.

Reacciona

¿No sería lindo?
Es decir, todo sería tan distinto. No sabes que daría por volver a intrigarme dentro de tus pupilas distantes, o volver a vivir esos besos interminables y tan apacibles. Que no te volvería a repetir por volver a recordar esos momentos una vez más, tan sólo una, o tal vez dos, tres máximo. Son tantas las cosas que prometería y volvería a regalar por sólo un segundo de ti, como esos segundos que se tornaban tan eternos y llenos de alegría por el solo hecho de compartirlos contigo; nunca volvería a creer en la perfección hasta tenerte nuevamente en mis brazos ahora desechos. Ni siquiera entiendes este tipo de emociones, las que se encuentran aquí y son mi única compañía durante las frías noches en que me acuerdo de tu ausente presencia. Los meses se tornaron días junto a ti, y los minutos se tornan años aquí, lejos de ti y tu mierda mañanera. Son estas veces en las que me gustaría, adoraría, amaría tenerte y llenarte de este enfermizo amor que ya es tan difícil intentar expresar tan sólo con palabras y gestos fingidos. Suspira, lamenta, sonríe y goza, estás sola, estás más sola que nunca.

Hoy existe un vacío. Hay un vacío que no se llena, tiene un agujero por donde deja pasar a toda aquella felicidad momentánea. A ratos procuro olvidar y no encuentro razón, porque no puedo, quiero y no quiero, y así no puedo. ¿Sabes? Me haces falta, no sé si lo has notado, pero sí, me haces falta pequeño cabrón. Desde el momento en que no te vi mi rostro se complementa tan solo con lágrimas y las risas que intentaba ahora parecen tan torcidas y fuera de foco, y me siento horrible, mi reflejo en el espejo está oscuro, algo hace falta a su lado y eres tú. Me diste tanta dicha y me demostraste tantos sentimientos que creía tan obsoletos dentro de la vida cotidiana, a tu lado me sentí próspera, como si toda la vida hubiera buscado a un complemento, más bien perfecto, y no fue sólo al momento de conocerte en que lo encontré. Nunca existió nadie más, ni nada más. Desde aquel preciso (precioso) momento no hubo más pensamientos en mi mente.

Ese domingo desperté por el ruido de mi celular; era mi mamá y me avisaba que venía por mi... Nunca entendí muy bien que palabras ocupó, nunca entendí muy bien lo que me dijo mi amiga en ese momento y nunca logré captar muy bien si estaba ocupando ropa o pijama, el único pensamiento habitante en mi mente era el suceso ocurrido la noche anterior, y quise sonreír, creo que así lo hice, o supongo, tal vez también repliqué tu nombre para mi misma, no quería enterarme de que fuera un sueño, ¿lo fue? 
"Te deseo" susurré para mi misma, y llegaste por primera vez.


Pd: Y si es necesario escribiré cada uno de los 163 días que pasé a tu lado.

Déjalo

Eres tan parecido a un poema que no recuerdo,
a una canción que nunca existió
y a un lugar que nunca visité.

Eres como los sentimientos que abandonaste,
la soledad que provocaste
y los momentos que olvidaste.

Ya no eres mío
y yo soy tuya,
¿cómo es esto?

Fechas traicioneras

Cuantos dieces pasaron sin conocerte,
cuantos dieces pasaron enamorándome,
cuantos dieces pasamos entregándonos,
cuantos dieces pasamos amándonos,
cuantos dieces pasamos solitarios,
aún son pocos
pero parecen eternos.

Aún te recuerdo
taciturno,
enamorado,
con tus ojos cristalinos
y tu boca de papel.

Aún te recuerdo
confundido,
desorientado,
besándome,
pidiéndome indicaciones.

Aún te recuerdo
sonriente,
solitario,
llegando,
rogando.

Aún te recuerdo,
amor,
aún te recuerdo.

Que cunda el pánico

Nadie dijo que fuera fácil todo esto, pero tampoco nadie dijo que fuera tan difícil. Estás ahí y a pesar de todo no quieres hablarme ni verme. ¿Nunca te has preguntado que nos pasó? ¿Por qué hoy somos de esta manera? Quiero hacer un "zapping" a todos nuestros recuerdos y borrarlos de mi memoria, y llorar, y sonreír, y no puedo, estás en cada rincón vigilando mi presencia enamorada y aún no quieres entender que te amo y te siento como nunca sentí a nadie. Fuiste el primero en todo y lo dejaste así, jugaste y tienes mi corazón en tus manos, lo aprietas con fuerza y mi pecho se descompone. Algo huele a podrido, no quiero que sea nuestro amor.

Sería egoísta pedir que me dijeras alguna palabra, y sin embargo quiero que así sea; dame alguna señal de que esto aún vive, de que no estoy respirando en vano, de que no me encierro en estas sábanas manchadas de ti por nada. No quiero despegarme de mi cama hasta que vuelva tu cuerpo, tiene tu aroma y tu voz replicando al sol lo mucho que me amas. Quiero volver a amanecer y encontrarme con tu hermosa figura, y que me digas al oído todas esas cosas que sientes por mi, volver a sentir tu pulso cerca de mi cabello, acelerado y emocionado. Quiero maldecir al viento este indeseado amor que siento por ti, y dejar mis torpes emociones de lado. Eres y serás el único. ¿Es que no lo entiendes? Te amo y por eso sigo aquí. Quiero conquistarte una y mil veces, cantarte y mil versos dedicarte. Te quiero conmigo y con nadie más. Me quiero contigo y con nadie más. No quiero que nadie más me toque, no quiero las respiraciones de nadie más. Quiero que te quedes aquí hasta la fecha de caducidad de este cuerpo terrenal. Quiero agradecerte, eres mi inspiración, lo sigues siendo; quédate conmigo.

Memorias ajenas

Pequeño,
¿recuerdas los momentos?
Con añoranza
y constancia
suelo hacer memoria
de todos ellos,
y matarme
de dolor,
y sonreírme
de ilusión.

Toma mi mano
y corre el cabello
de mi rostro
al cual mirarás
con amor,
con amor.

Una pequeño viaje a 3 meses atrás, no para hacer las cosas mejor, no para evitar tu cambio, tan sólo quiero volver a disfrutar de esas mariposas que cosquilleaban mi cuerpo.

Mamón, bonito

Me es difícil aceptar que todo aquello que fue real, ya no lo sea.
Mi pálida nariz colorada por el vidrio glacial con el cual se estrechaba mientras mis dedos dibujaban enamorados con ínfimas extremidades en su humedad. Con constancia despejaba la zona para poder ver mi reflejo que siempre procuraba mantenerse maquillado y aseado, por las visitas nocturnas. A lo lejos lograba divisar una hermosa y extraña sombra que con cautela procuraba aproximarse. La lluvia azotó, mi corazón se agitó.

Corría a la puerta esperando las campanadas de esa dulce, dulce llegada invernal. Abría la puerta y solía arreglar mi cabello dentro de un ceñido polerón verde musgo. Caminaba con la vista fija al suelo y con la mayor gracia que pudiera encontrar en ese nervioso momento. Abría la puerta; ahí inquieto te encontrabas; con un suave olor a tabaco impregnado, con tus azucarados ojos claros y tus suaves labios de algodón pintado; me mirabas y sólo eso me bastaba para olvidar cualquier capricho y llanto, y un dichoso beso se aproximaba.

Subíamos, tomábamos nuestras manos y las acariciábamos exaltados por lo que vendría. Confiábamos; nos deleitábamos con una extensa conversación. Tomabas mi cuello entre tus manos, corrías mis mechones sueltos, mirabas mi alegre rostro y me besabas, como si me quisieras, como si realmente fuera la indicada. She's the one.

El ardor de nuestros cuerpos enamorados, que se acercaban cada vez más, llegaba a un punto exacto en donde decíamos que debíamos llevar a cabo aquel maravilloso acto de ternura, amor y pasión, que cada vez se volvía más increíble, que con cada caricia se tornaba más deseado, que con cada segundo nos conquistaba más.
Espero que esto dure para siempre...


Un sofá rojo y abandonado
con alma de comienzos.
Un cobertor verde
envuelto en pasiones desatadas.
Un marco de fotos
portador de pasados inexistentes.
Una mente alicatada
de recuerdos que nunca volverán.
Una guitarra polvorienta
carente de melodías acústicas,
románticas.
Un corazón enloquecido
de confites y amoríos clandestinos.
Una sonrisa falsa
pretendiendo felicidad ajena.

Un extraño,
asesino de una enamorada.
Una enamorada,
ciega, sorda, muda y desquiciada.

Esta fue nuestra esquizofrénica historia, llena de buenos, malos, amores, odios, ternuras, rencores, preocupaciones, temores, sonrisas, llantos, felicidades, iras, victorias, fracasos...
Al amanecer, no estaré aquí para recordártelo, pero se que me arrepentiré de guardar aún mis palabras.


Amaneció, la vi irse sonriendo con lo puesto por la puerta del balcón, su pelo al viento diciéndome adiós porque decidió, que ya estaba hasta las tetas de poeta, de bragueta y revolcón.


Para ti, el mamón que conocí, el bonito que me enamoró, el hijo de puta que me odió y el imbécil que me abandonó.

Los Árboles Altos Caen Con Fuerza

¿Cómo es que terminé donde empecé?
En mis palabras se formó un embustero "adiós", cuando mi pecho imploraba explotar entre miles de miradas de tu piel, esas avasalladoras. Mis venas se volvieron innumerables pliegues de algodón almidonado y mi pecho una fuente de vapor y plasma mayormente amontonada; esperé hasta que mis pensamientos y sentimientos se volvieron nada, esperé hasta la deshidratación de este maldito cuerpo terrenal, esperé hasta ya no tener aliento, no tener mas respiro que tu aroma reflejado en el mío, esperé hasta que esperar se convirtió en una eterna espera; paciencia es el nombre de la soledad.

Entre sombras y riachuelos te busqué, y entre rocas y flores te divisé, y aún así, en aquel encuentro perdido, con tus ojos nunca me encontré.

No tenía idea de los reales efectos del amor hasta este momento, en el cual tiemblo al susurrar tu nombre, y me comprimo al oír tu voz entre las delgadas olas de mi imaginación. Mis ojos se dirigen a algún punto inexistente, en busca de alguna señal que me permita saber si esto es real, pero solo encuentran rastros de ti... Aquel que me robó el corazón, y sigue con el paseándose por las calles, jugueteando con el afán de burlas.

Hoy me encuentro sola, más que ayer, menos que mañana.

Despierta.
Despierta.
Despierta y asimila que es un sueño.

Barro y musgo al final del arco iris

Oímos tantas veces hablar de un mundo lleno de felicidades infinitas y sonrisas destacables e inigualables, y ahora, con toda esta acumulación de llantos internos y manos temblorosas por cometer actos antes considerados estúpidos (en este momento placenteros), tan solo abunda en nuestra confusa y ya mareada cabeza la pregunta: "¿dónde mierda se encuentra toda esa palabrería?".
Con nada, ya todo se volvió repentinamente (y nuevamente) tan obsoleto que hasta el hecho de continuar respirando se vuelve una agotadora labor más... ¿Una agotadora labor que quisieras seguir desarrollando? Ya ni preguntas como aquellas soy capaz de responder con mi mente cansada.

Solo miedo habita dentro de mis párpados... Al cerrar de manera tan abrupta mis ojos con el fin de dejar que la mierda pase rápidamente cerca de mis narices (y no divisarla mientras lo hace), brotaron tantas emociones horrendas y distintas dentro de mi ya grasoso cuerpo... Ya es como si no las pudiera manejar, ya comienza a hacerse difícil; quiero, quiero quiero y tan solo con eso debo poder... ¿Quiero? ¿Puedo?