Añoranza

Y me vuelvo a preguntar si pensarás en mi de la manera en que yo pienso en ti, justo aquí y justo ahora.

Días pasaron y volvieron a pasar, y así se convirtieron rápidamente en 12 meses exactos que se concentraron en una simple noche que llegó a revolcar nuestras mentes y a acelerar nuestros corazones como esas escapadas nocturnas que nos identificaban. Miro los astros y recuerdo como es que ellos nos contemplaron bajo la tenue luz de aquella amorosa luna que nos impregnaba, y nos impulsaba a la pasión, y mirábamos nuestros cuerpos dichosos hasta un amanecer pintado de azúcar y cal.

Quiero hablarte, quiero decirte, quiero que leas esto y que sepas que pienso en ti, que he escrito sobre ti desde hace 365, que hoy en día me cautiva tu locura, que cometimos errores que ahora no importan, que a veces creo en el destino, que quererte quiero, que la perfección desapareció, que sueño con tus ojos, que me desquicio cada día un poco más, que nada de esto tiene sentido, que los recuerdos se hacen más bellos que ayer, pero menos que mañana, que quiero tomar un teléfono y preguntar por ti... Pero estamos en el mundo real.

Quiero empezar dándote gracias... y agonizar terminando.

Aplanadora

Ella reía y los mechones que se aflojaron de su peinado revoloteaban mientras los trataba de componer con nerviosismo. Él la miraba, y parecía encantado, la besaba risueño, se abrazaban en el acto y sus ojos se volvían a conectar. 

Conchesumadre, que manera más desquiciada de extrañarte.
Hay huellas de ti en todas partes, por donde caminamos, por donde nos besamos, por donde nos miramos, por donde nos amamos con tanta pasión, por esa calle en la que me dijiste por primera vez "para siempre", por esos lugares en donde sentí tanto miedo, por donde paseábamos tomados de la mano; quiero volver a tomarte de la mano y sentir tu palma sudada de inquietudes, tu increíble calor.

Gritó al viento, con firmeza, todos los sentimientos que ocultaba hacia él; no hubo respuestas.

Agua y sal

Fue cuando sonreí, al momento de reír, ahí comenzó todo. Cuando tus silencios me abatían y me solían derretir, y tus respiraciones se tornaron la razón de mi existencia. Mientras tu corazón latiese yo sería feliz, y así lo prometí; nunca he roto mis promesas.

Todo era como un sueño,
un deseo,
al momento de ver
tu mirada y la mía
como dos relámpagos boquiabiertos,
como penetrar
en la inmensidad del universo.
Un abrazo exigido
y el más puro de los besos.

Ya nada era cuerpo a cuerpo,
era todo una conversión
de sentimientos;
un eco sin palabras,
una voluntad
con veracidad.

Y, al despertar,
la dicha de vivir
se alejaba
y se mantuvo ahí,
hasta que en la imaginación
volvió la fuente de su terror,
sus desordenados cabellos
entre mis dedos insensatos.

Fantasmas dentro de casa

Son las cinco con veintitrés;
afuera llueve,
adentro llueve.

Aún hay estrellas.
El amanecer se refleja en la ventana
y cerca de mis ojos aturdidos.
La luna me observa con desgana.

Miro el techo
en busca de preguntas
y respuestas,
y soluciones obsoletas.

Son las cinco con cincuenta y seis,

afuera llueve,

adentro llueve.

No encuentro mis lentes,
veo un cielo raso,
blanco,
sin preocupaciones,
sin remedios factibles
para regalar.

Mi retina cruje.
Miro hacia el lado,
sólo pasados indecentes,
dolorosos,
exigentes.
Algo humedece mi maquillaje.

Son las seis con treinta y ocho,
afuera llueve,
adentro llueve.

Hay frío.
Hay frío en mi pulso.
Hay pulso en mis temblores.
Hay temblores en mis venas.

Vete,
no vuelvas,
y procura quedarte.

Son las siete con cinco,
afuera calmo,
adentro llueve.

Te odio (sólo por amarte de esta manera)

Ya no es mi orgullosa mente la que manda en mis acciones, sino mi humilde y maltrecho corazón.
Llamarte, y escuchar tu voz de traición.
Hablarte, y encontrarme con un extraño hijo de perra.
Amarte, sin que seas el mismo del que con ardor me enamoré.

Es increíble como con esfuerzo puedes convertir algo hermoso en una total mierda.

Mi vida es más hermosa porque existes tu, y te amo, y me das sentimientos... Lástima que sean angustia e ira.

Los Árboles Altos Caen Con Fuerza

¿Cómo es que terminé donde empecé?
En mis palabras se formó un embustero "adiós", cuando mi pecho imploraba explotar entre miles de miradas de tu piel, esas avasalladoras. Mis venas se volvieron innumerables pliegues de algodón almidonado y mi pecho una fuente de vapor y plasma mayormente amontonada; esperé hasta que mis pensamientos y sentimientos se volvieron nada, esperé hasta la deshidratación de este maldito cuerpo terrenal, esperé hasta ya no tener aliento, no tener mas respiro que tu aroma reflejado en el mío, esperé hasta que esperar se convirtió en una eterna espera; paciencia es el nombre de la soledad.

Entre sombras y riachuelos te busqué, y entre rocas y flores te divisé, y aún así, en aquel encuentro perdido, con tus ojos nunca me encontré.

No tenía idea de los reales efectos del amor hasta este momento, en el cual tiemblo al susurrar tu nombre, y me comprimo al oír tu voz entre las delgadas olas de mi imaginación. Mis ojos se dirigen a algún punto inexistente, en busca de alguna señal que me permita saber si esto es real, pero solo encuentran rastros de ti... Aquel que me robó el corazón, y sigue con el paseándose por las calles, jugueteando con el afán de burlas.

Hoy me encuentro sola, más que ayer, menos que mañana.

Despierta.
Despierta.
Despierta y asimila que es un sueño.

Barro y musgo al final del arco iris

Oímos tantas veces hablar de un mundo lleno de felicidades infinitas y sonrisas destacables e inigualables, y ahora, con toda esta acumulación de llantos internos y manos temblorosas por cometer actos antes considerados estúpidos (en este momento placenteros), tan solo abunda en nuestra confusa y ya mareada cabeza la pregunta: "¿dónde mierda se encuentra toda esa palabrería?".
Con nada, ya todo se volvió repentinamente (y nuevamente) tan obsoleto que hasta el hecho de continuar respirando se vuelve una agotadora labor más... ¿Una agotadora labor que quisieras seguir desarrollando? Ya ni preguntas como aquellas soy capaz de responder con mi mente cansada.

Solo miedo habita dentro de mis párpados... Al cerrar de manera tan abrupta mis ojos con el fin de dejar que la mierda pase rápidamente cerca de mis narices (y no divisarla mientras lo hace), brotaron tantas emociones horrendas y distintas dentro de mi ya grasoso cuerpo... Ya es como si no las pudiera manejar, ya comienza a hacerse difícil; quiero, quiero quiero y tan solo con eso debo poder... ¿Quiero? ¿Puedo?

El sueño terminó

Tenía claro que esto pasaría... Las cagué, nuevamente.

Todo era tan perfecto para que durara; por fin mi vida se recomponía, por fin las cosas comenzaban a salir bien, por fin la vida me salía bien... Aquellos duros pensamientos que invadían mi cabeza se habían ido, y aunque regresaban por momentos, no me sentía con ánimos de darles en el gusto y deprimirme... Los recientes recuerdos no lo permitían.

Mis días se llenaron de sonrisas y momentos gratos. Me sentí, después de tanto tiempo, una persona. Y aunque sabía que todo ello se quebraría de repente y se iría todo a la mierda, aprovechaba cada segundo y lo hacía mágico.

Con toda razón, todo se fue a la mierda.
¿Por qué siempre debo actuar de manera tan estúpida? Tal vez las lecciones aprendidas no fueron suficiente. Tal vez todos los conocimientos adquiridos los últimos meses no importaron para ese momento... No importa ya. Y creo que ya lo he dicho, odio concentrarme en el "que hubiera pasado si...", lo hecho hecho está y es una tontería deprimirse más. Ahora, es mi turno asumir.

Con lágrimas rodeando mis mejillas y cuello escribo esto, hasta me sorprende que queden más de ellas en mi cuerpo, creí haberlas gastado todas el día de ayer, pero bueno, soy feliz por aprovechar estos últimos meses con personas como las que conocí (aunque algunas de ellas me jugaron una mala pasada, no importa ya), y procuro acordarme de ellas y sus recuerdos cada segundo. Los quiero mucho; gracias.

Llénenme de píldoras, quiero seguir soñando.

Más sola que la noche anterior

Tantas cosas para contar y sin nadie con quien hablar.
Tanto tengo que descargar y ni un misero hombro al cual llorar.
Tanto procuro ocultar y ninguna máscara que mostrar.
Tantos secretos por confesar y ni un oído al cual susurrar.

Y es una ilusión tonta y nada más.

Conjugaciones neuronales

Cada vez es más difícil entrar al salón con la frente en alto y pretender que nada sucedió.

¿Por qué no puedes simplemente escapar de mi cabeza como escapaste de este horrible e imposible amor?
Ya ni siquiera sé si es amor, o fue, o será...

Mi mente vuelve a confundirse de aquella manera estúpida y turbia... Está perdiendo su poca cordura.

Eso es: nunca debió suceder.


Pero, de no haber sucedido...

¿Ultimátum?

Me levanto, algo nerviosa y con ansias de ilusión.
Arrojo las mantas hacia un lado y poso mis helados pies sobre la alfombra.

Es casi invierno.

Miro hacia la ventana, expectante,
acaricio el vidrio empañado y veo con más claridad.
Aunque sé que todo oscurecerá de pronto, quiero ver tu llegada.

Te contemplo cada segundo, y me pregunto: ¿por qué?

Cada paso, cada respiración, cada movimiento de tu delgado cuerpo es un verso esperando a ser escrito...

... -te amo-, replico para mi misma cerca del vidrio mojado.

Bajo la vista, y ahí está todo, otra vez.

Dejados de lado

Tus ojos no brillan con la intensidad de antes,
están opacos, pequeños, ojerosos,
llenos de odio y sentimientos asquerosos.

Tu voz se comienza a cortar,
se vuelve extraña y lejana,
me dice que no debo confiar,
no quiero confiar.

Tus labios ya no son los mismos,
están secos y desechos,
¿dónde quedaron aquellos labios con sabor a caramelo?

Tu piel está escamosa,
ni siquiera puedo sentir el rostro de aquel pequeño que me hipnotizó,
me repugnas.

Tu alma, de la cual me enamoré, ahora es oscura, no la reconozco... Al igual que a ti.

¿Arrepentimiento? No lo creo

Hay tantas veces que me sentí atrapada, quería que el mundo se acabase, o que mi mundo se acabase, no lo sé... quería desaparecer y volver en un tiempo lejano, donde nadie me recordara, donde nadie se diera cuenta de la estupidez constante que atacaba mi cabeza y cuerpo, donde nadie me mencionara en susurros inesperados, donde nadie fuera tan mierda (aquella palabra los define bien) como los que me rodeaban.


Arrepentida. Arrepentida. Arrepentida. Arrepentida.


Mi cabeza no se controlaba. Tantos sucesos en tan poco tiempo; me molestaban, me herían, no me hacían bien.
Nunca estuve acostumbrada al sufrimiento, ¿por qué habría de estarlo ahora?.
Tenía miedo.

Los meses pasaron, y, decidida, pasó, aún no le encuentro una razón coherente, pero pasó, y no pudieron, ni pude, hacer algo al respecto. Me sentía mal y todos lo sabían.

Los días se convirtieron en semanas y las semanas en... bueno, ya saben el resto de la historia.
Aquellos días fueron primordiales en mi vida, hicieron de mi una persona, ¿mejor?, no, una persona con un cerebro consistente, lleno de artilugios que me servían para vivir el día a día, como una mujer normalmente anormal.

Lo que hice fue asqueroso, hasta a mi me da asco, lo desprecio, no sé que estaba pensando en aquel puto momento... ¿estoy arrepentida? No.

Aquello me hizo darme cuenta de todo y todos y de que mis pensamientos y emociones eran una mierda. Debía cambiar y quería cambiar.

Ahora, algunos meses más tarde, ya ni siquiera está en mi mente.

PD: La belleza de este escrito está entre líneas, ojalá que les sirva, a mi me sirvió.

Desilución (otra vez)

No eres tú,
es lo que haz hecho,
lo que haz hecho me ha dañado,
y el daño me molesta,
no sé si te haz dado cuenta de eso.

Adiós

Mi placentero sueño llegó a su fin con el estrepitoso sonido del teléfono.
Desperté, y estiré el brazo para descolgar el aparato y al fin contestar con voz dormida mi típico saludo telefónico:
-¿Sí?-
-Anastasia-, sonó la voz de mi padre, -pásame con tu hermana-.
Me extrañó que con su personalidad y estando en otro país no presumiera ni siquiera un poco al contestar, o que, tal vez, no me dijera absolutamente nada respecto a mi tono de voz. En fin… Llamé a mi hermana mayor con un grito que, a pesar de tener la voz muerta, resonó por toda la casa. No contestó.
-Está durmiendo-, dije dirigiéndome al teléfono otra vez.
-Despiértala-, dijo mi padre mas nervioso que antes.
Puse los pies sobre la tierra, literalmente, y levante lentamente los pies para subir escalón por escalón. Abrí la puerta de golpe para encontrarme con dos figuras ligeras y desordenadas. Avisé a mi hermana que pegó un salto fuera de la cama para correr hacia abajo.

-…ya-, sollozo mi hermanita.
Nunca fui tonta, pero en ese momento, hubiese deseado serlo.

Sabía lo que había pasado. Todos esos meses esperando que pasara, preparándome… No sirvieron de nada para ese momento.
Mi Alma dejó su cuerpo para llegar a su eterno destino; era algo que ni siquiera podía considerar cierto.

Me pregunté por qué en ese preciso momento, cuando estábamos más vulnerables, tenía que partir a un lugar donde nunca la podríamos visitar.

MUERTE, que palabra más tenebrosa.

Mi conciencia dibujó una sonrisa en mi rostro. Sonrisa en la cual se divisaban sombras y lágrimas desiertas.

Ese día nunca lo olvidaré, el 7 de Marzo que marcó mi vida.

Dedicado a A.L.M.A

Extraño

Parecido a un dia de Verano,

veo tu silueta reflejada en la pared,

el Sol de Invierno me da en las pupilas y no logro distinguir si estás sonriendo o llorando, tal vez ambas.

Hace tiempo que no nos vemos, ¿deberíamos hablar?

nunca me escuchaste, este es el momento, ¿no crees, hermano?

nunca me apoyaste, nunca me quisiste enrealidad, ¿te puedes llamar realmente mi hermano?

Tengo una idea, ándate, tengo miedo a lo que me vallas a responder,

no, mejor aún: tengo temor a que me vuelvas a dejar otra vez.

Adiós extraño.

8 pésames

Te siento en mis lágrimas saladas, y aún asi te extraño.

Recuerdo cuando miraba con desdén aquella película,

eran buenos tiempos.

La noticia entró por la pieza como un huracán desbordando mi pequeña niñez,

fue la primera vez que lloré y grité con consiencia, por ti.

Era un largo viaje y aún no comprendía que te habías ido,

pensaba que todo era un cruel juego para mi pesada mente...

...hasta que te vi ahí, reposando toda tu vida en una asquerosa urna,

lo recuerdo y mi cabeza grita.

Despiertenme cuando Agosto termine.

Oda a un maldito año.

Nunca pensé que fuera así,

era tan fuerte el sentimiento de culpa que pensé que se apoderaría completamente de mi,

pero no lo fue.

Ahora estoy aqui,

un año después,

un maldito año después de tu horrible partida,

no pensé que te irías de ese modo.

Aún no logro asimilar que te has ido,

aún quiero ver tu sonrisa reflejante,

tu voz raspante,

tu aliento humeante,

y asi podría seguir con miles de cualidades que quiero ver de nuevo en ti,

pero la pena me supera, y dejaré mi oda hasta acá.

Te amo.

Namás

Las lágrimas salieron por si solas como cataratas inundando mi pálido y débil rostro.
¿Por qué?

Sin reencarnación

Ya no puedo hacer las cosas mejor,

mi ALMA se fue y no podrá regresar.

Mi sucio cuerpo la desechó y ya no la siento.

No puedo reír.

No puedo respirar.

Prefiero morir y volver con ella.